Når jeg konsentrerer meg, blir jeg rød i fjeset. Ikke sånn lett rosa – nei, skikkelig tomatrød. 🍅
Vi skulle fotograferes, hele 1972-konfirmantkullet i Søgne kirke. Jeg tror det var etter "overhøringa" (sjekk mitt KI-bilde) – det fryktede ritualet der presten, som selvsagt var imot kvinnelige prester (det torde jeg aldri si høyt), gikk rundt som en slags bibelsk quizmaster med makt. En livsfarlig debattleder som kunne stanse foran deg, stirre deg i senk og stille et spørsmål fra en tilfeldig plass i Bibelen. Jeg husker ikke ett eneste ord. Det er helt blankt. Jeg tror jeg slapp å si noe, men kroppen min glemte det ikke.
Da vi fikk bildet noen uker senere, var jeg rød som en paprika i fjeset. Ikke bare litt – det var glødende. Jeg krøysa det sammen med en gang. Kastet det. Vekk. For all del ikke noe som skulle minne meg om hvordan jeg så ut i møte med press, konsentrasjon og skam.
Vi må ha vært nærmere 200 konfirmanter – jeg vet ikke nøyaktig, jeg har jo ikke bildet. De andre så... normale ut. Nøytrale. Som ungdommer flest. Men jeg sto der og skinte som et faresignal. Og den følelsen satte seg. Jeg visste at bildet kom til å bli rammet inn og hengt opp hjemme hos mange. Jeg visste at foreldrene til vennene mine ville ha det på veggen i stua. Og jeg visste at jeg måtte skynde meg forbi hvis jeg var på besøk, og håpe at jeg ikke fikk øyekontakt med meg selv som stygg tomat. Stygg var jeg jo alltid, tenkte jeg. Men heldigvis ikke alltid knallrød. Ikke hele tiden.
Skammen er med meg ennå. Jeg sa det aldri høyt. Ikke til venner. Ikke til mamma. Ikke til noen. Og de som så det, var for snille til å si noe. Eller kanskje de bare ikke skjønte hvor vondt det var. Hvor altoppslukende det føltes. Først i dag skriver jeg det her på smeigedag.com med halvveis latter og fullt alvor.
Det var ikke bare rødming. Det var kroppens alarm. Et signal på overbelastning. Et tegn på at hjernen min jobbet på høygir for å skjule at jeg ikke klarte å følge med – at jeg hadde spilt hele “undervisningen” på innfallsmetoden. At jeg var redd for å bli avslørt. Redd for å si noe feil. Redd for at noen skulle se hvor annerledes jeg følte meg. Nå vet jeg at dette også var ADHD. Ikke bare sjenanse eller stress eller følsomhet – men et nervesystem som alltid var i beredskap, alltid på vakt. Klar til kamp eller flukt, selv i konfirmasjonskjole.
Og det rare er – det hjelper faktisk litt å si det nå. Å si at det gjorde vondt. Å si at jeg ikke var alene, selv om jeg følte det sånn.
Så hei til deg som også følte deg feil, rød, stygg, annerledes, eller bare overvelda på livets klassebilde. Jeg ser deg nå.
#ADHDlivet #skam #rødme #søgnekirke #tomatfjes #oppvokstimenigheden #bibelbeltet